Da série: Cartas

Às vezes penso que pode me ver, saber o que ando fazendo, perceber se estou bem ou mal e o quanto mudei desses quase 2 anos pra cá.

Sabe, a Hello Kitty de pelúcia que você me deu num dos 5 dias dos namorados que passamos juntos ainda existe e está dentro do mesmo pacote, juntamente com nosso par de alianças de noivado em sua respectiva caixinha verde com o endereço da joalheria estampada por dentro, com seu óculos escuros Mormaii, também em sua respectiva caixinha preta, com seu par de luvas, com um guia de ruas de Buenos Aires, com cartões trocados em datas comemorativas e fotos, fotos, fotos... Este pacote de lembranças está bem amarrado no fundo do armário, bem escondido, escondido de mim, pois mesmo após esses quase 2 anos de separação, ainda dói em mim ver essas coisas.

Paradoxal eu esconder tudo isso, já que bem à mostra na minha gaveta têm 2 pijamas seus, que eu pedi pra sua mãe quando ela estava se desfazendo das suas coisas. Um é aquele azul claro de velho aposentado e pigarrento com blusa de decote em V com bolsinho. Tsc tsc tsc pra que pijama tem bolso? Deve ser pra guardar um lenço Presidente encardido ganhado da vizinha velha em dia de Natal.

Todas as vezes que olho esse pijama vejo você dentro dele todo descabelado, corado e com a cara amassada abrindo a porta do apartamento 33 B do Edifício Roberto em plenas 14 horas de um sábado nublado dizendo: "Uaaaaaaaaaaaaaaaaah, tava dormindo!"

Tem também aquele outro, aquele que você me emprestava pra eu não aparecer peladona na frente dos seus pais quando eu ia dormir aí sem avisar. Sabe aquele com uma bermuda azul marinho e uma regata branca com um 33 bem grandão estampado na frente? Pois é, é esse! Até hoje não descobri que raio de 33 é aquele e acho que você também não... é o número do seu apartamento estampado no pijama, só isso que sei até hoje.

Eu durmo com seus pijamas vezenquando pra fazer de conta que estou dormindo com você, pra lembrar dos quase 5 anos que passamos juntos na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, pra acreditar que você está em algum lugar ainda que muito distante e que pode me ver e vibrar com as minhas conquistas, e principalmente pra não acreditar de jeito nenhum que você acabou juntamente com as cinzas do seu corpo cremado no Cementerio de la Chacarita enterradas num domingo de Páscoa no Parque das Bicicletas.

Post dedicado a meu noivo, que faleceu em decorrência de um trágico acidente no ano de 2006.

E sim, é verídico, também!

"Ah: fumarás de mais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permancerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, faltarás ao trabalho escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio jeito exato dele, em algum cheiro o cheiro preciso dele. "
Caio Fernando Abreu

Xiiiiii, a muleta quebrou!

Tenho pensado no quanto sirvo de muleta afetiva pras pessoas. É incrível a super cara de pau que os meus "amigos" têm de me procurar apenas quando precisam. Ser descartável me ofende e por isso resolvi quebrar a muleta! Andem manquitolado, caiam, fodam-se, mas não contem mais comigo!

Da série: Reflexões

Às vezes eu ainda penso no porque você me disse coisas tão lindas irresponsavelmente. Você conseguiu tocar minha alma na sua camada mais profunda, numa parte quase inatingível. O fato é que você jogou palavras ao vento e o vento trouxe aqui no fundo, no fundo, no fundo, no fundo, no fundo...

Consegui te manter em coma profundo por alguns dias e agora vem você querendo ressuscitar... tsc tsc tsc não pode, não posso permitir que você continue doendo em mim, não posso mais sentir desejo de tocar no apartamento 54 todas as vezes que passo em frente ao seu prédio no caminho de volta do meu curso. Não posso, não quero.

Tô começando a te achar ridídulo. Pior que dessa vez é de verdade. Acho que realmente estou conseguindo te matar...
E viva a cura do meu câncer!

Crime premeditado

Ok, você não quer mais ver a minha cara, nem tampouco apalpar a minha bunda flácida. À você não interessa conhecer minhas peculiriadades em suas variadas cores e matizes, provar meu patê de ricota com cereja e menos ainda a minha sopa de beterraba. Tá bom, não terei eternidades ao seu lado, nem mesmo sexo mecânico com hora marcada pra gozar e depois vestir a calcinha-que-estava-no-chão-sujo-com-o fundilho-virado-pra-baixo e ir embora.

Então, em vista da impossibilidade de ter o que quero ou de ter as horinhas medíocres que você me ofereceu até hoje, resolvi te matar.

Vou te sufocar com o meu travesseiro e ainda que você tente afastá-lo com toda a sua força arduamente adquirida com horas de treino exaustivo e prática de dietas, vou resistir até conseguir te deixar sem ar, mas vou fazer aos poucos, vai ser lento, assim como você fez comigo quando me mantinha em banho-maria.

Vou jogar em você todos os meus vidros de perfume francês, meus copos e pratos, o tampo da mesa de jantar, a vidraça da sala, do quarto e da área de serviço, fazer você sangrar e sentir dor, uma dor muito maior do que a que causa em mim essa sua indiferença e esses seus silêncios. Vou deixar você sangrar, sangrar, sangrar, até morrer, morrer dentro de mim...

Insanidade

O que eu sinto por você nasce lá no fundo, mas bem no fundo da alma e passa pelo coração, mas infelizmente brota nos olhos em forma de lágrimas.
Cortar o mal pela raíz seria podar grande parte da minha própria alma, uma parte de mim, do meu ser e como já bem disse Caio, seria desperdiçar a minha capacidade de amar...

"Pick me, choose me, love me"

É uma das frases mais humilhantes e ao mesmo tempo mais lindas que eu já ouvi num seriado. É tudo o que eu queria dizer e não disse. Acho que ainda está em tempo, mas tenho medo. Fiquei covarde depois de tudo. Talvez agora não aceite mais um não como resposta, talvez não, é fato, não aceito mais um não.
Eu te diria: "So pick me, choose me, love me" cause I love you from the bottom of my heart. Dont`t be afraid of me, don`t be afraid of my love...

PS: Sem sombra de dúvidas, este é o post mais imbecil, mais cafona, mais humilhante da Era de Aquário!

Tolerância Zero!

Sem saco pra nada! Sem paciência para a humanidade burra! Irritada com quem se mete na minha vida, e olha que não são poucos... Pensando em passar a vida criando um peixe beta ou bolinhas daquelas que crescem na água num prazo de 12 horas.
Em suma, autista por opção...

Pensamentos de uma notívaga

Quer saber? Eu odeio você! Você e aquela bicha afetada com a qual você divide ap. É gente, ele mora com um gay. Fico pensando, será que ele queima? Ou será que queima a do amiguinho que dorme no quarto ao lado?
Tô aqui deveras stressada tomando um chazinho de erva-doce pensando na inveja que eu tenho da bicha ariana. Porque não basta ser bicha, tem que ser do signo de áries pra ser uma bicha complexada e ao mesmo tempo afetada com lapsos de macheza!
Chazinho... amo chazinho. Sinto-me mais fina, mais elegante, quase britânica. Sinto o doce do chá e ao mesmo tempo ouço a minha querida genitora não parar de falar e interromper meu prazer! Fala, fala, fala, fala... Ai, ela quer atenção! Não consigo, não aguento! Sou o tipo de pessoa que chega em casa e quer ficar na concha! Isso por falta de alguém com quem dormir de concha! Ah! Esses meus lapsos de carência...
Falando em carência, quinta-feira é Dia dos Namorados. Na falta de alguém que ocupe o cargo, vou pra balada ver se consigo alguém para pelo menos uma entrevista inicial. Depois da entrevista, seguirei com as fases seguintes de testagem.
Acho que nunca fiz um post tão desconexo...

Constatações

Duas constatações importantíssimas hoje:
1. Eu ODEIO X amo VOCÊEEEEEEEEE!!!!
2. Sei que estou ficando velha quando os filhos das amigas me chamam de "titia".